humour | Forum

Hé bé , il va falloir un décodeur ici ! (rire) ....aller une petite gentille :
Un homme meurt. Il avait décidé de se faire incinérer.
On le met dans un cercueil et au feu.
Le cercueil brûle mais pas le corps du bonhomme.
On le place dans un autre cercueil et on recommence.
Pareil, le cercueil brûle mais pas le type.
Et la veuve déclare : "A ça ne m'étonne pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires".

groukiss ,
Chriss .

Claire

Tout Picard (e)que j'étais, j'étais un(e) bon(ne) apôtre, Et je faisais claquer mon fouet tout comme un autre

Jean RACINE, Plaid. I, 1e : 

('ai éte obligée de feminiser certains mot...Racine me pardonnera ..! °

COMPREND PLUS RIEN ;;;;;;;;;;RETOUR MAISON , RETOUR MAISON !!!!!!!

HELP !!!!!!!! RETOUR MAISON*

jj

Mégaptdr Jorjiena , t'as vue y parlent E.T . !!!

@jorgiena...dis bonjour à ton petit frère  E T

@ Chriss, ben non ma belle c'est du vieux français, on ne le feras plus promis!!

@ Claire aux racines de "chicons"( les endives..)

« Tout Picard que j’étois, j’étois un bon apôtre, Et je faisois claquer mon fouet tout comme un autre. »

en fait pour coller avec le style "vieille france du moment et le retour aux racines ( de chicons !!!) : j'aurais du écrire comme icela cette citation !!!

Quelle différence entre un bouton ascenseur et un ptit cul?

Aucune,
Dans les deux cas, tu mets ton doigt ou t'habites (ta bite)
hi hi

Un mari se réveille en sursaut et demandes à sa femme :

- Est ce que je ronfles depuis longtemps?

la chérie répond

- depuis 1973 !!!

 pt de rire à votre place,

il y a une super émission demain soir sur A 2 a 20 h 45 avec Michel Cimez , cela devrait être intéressant, quand on pense qu'il y a 0,3 de % entre un homme et une femme c'est le sujet!!!

@ Patoux, 

Elle est grave cette vieille , pour ne pas payer le médecin qui la chipote partout qu'est ce que l'on ne ferait pas!!! 

Bisouuuusssssss

Bonsoir à toutes et tous !
super génial , je me suis bien pétée la rate à vous lire ...vraiment merci pour vos posts !!!aller à moi d'en ajouter une :
La différence entre '' Avoir un copain, etre fiancée et etre mariée''.
En sirotant son verre, la jeune fille dit ; Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon copain ne  portant qu'un manteau en cuir.
Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissée tomber mon  manteau et tout ce que j'avais en-dessous c'était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.Mon copain était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément  sur son bureau.....la femme fiancée rit nerveusement et dit :presque la meme histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à  la maison vendredi passé, il m'a trouvé portant un masque noir,un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts.Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit mais que maintenant il veut avancer la date du mariage !La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit :
J'ai fait beaucoup de planification. J'ai pris des arrangements pour que  les enfants restent chez ma mère, j'€™ai pris un long bain, parfumée d'huile orientale et j'ai mis mon meilleur parfum, je me  suis habillée d'un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs assortis et les talons hauts de douze centimètres, j'ai terminée le tout avec un masque noir.....
Quand mon mari est revenu à  la maison de son travail, il est allé se prendre  une bière dans le frigo, a pris la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a
 lancé :Hé ! Batman, on mange quoi ce soir ?

groubisous ,
Chriss .

ptdr

Ptdr Patoux ! aller j'en poste une spéciale pépé !:
Je suis passé voir pépé et mémé, ils ont pris un chien à la SPA qui est très sympa.
Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue.... Mémé m'a dit : "Tu devrais en donner un à pépé".
Pour fêter mon arrivée mémé m'a fait des bananes flambées.
Pépé trouve qu'il n'y avait pas assez d'alcool et en a rajouté : les bananes ont flambé sur 7 hectares.
J'ai été brulé au visage, et depuis qu'on m'a greffé la peau des fesses sur les joues, pépé ne veut plus me faire la bise.
La semaine dernière, pépé est allé au salon de l'agriculture, il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail, du coup il en a acheté deux.
Hier pépé a trouvé une combine pour économiser l'énergie : avec sa caméra il filme une ampoule allumée, pendant 3 heures, après il éteint la lumière et il passe la vidéo de l'ampoule allumée sur la télé. Ce n'est pas con...
Ce matin pépé était content... Il m'a dit : "À la mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité..."
Mémé a dit : "Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donner la pension d'invalidité !"
Pépé est toujours aussi radin : quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !
Comme dit mémé : "Pépé il est con comme la lune et avec lui il n'y a jamais d'éclipse !"
A 98 ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !
Pépé a dit : "Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour."
Mémé a dit : "Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !"
Comme cadeau d'anniversaire pépé a voulu une boite de Viagra : le problème, c'est qu'il a pris 7 pilules d'un coup !
Le lendemain il a fallu l'hospitaliser pour lui faire éclater les ampoules qu'il avait aux mains..
Avec l'âge il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit : quand les gens lui demandent ce qu'il a fait comme métier quand il était jeune, pépé répond qu'il était opticien-ébéniste : "Je fabriquais des lunettes en bois pour les toilettes."
"Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise le bouton de ma chemise m'est resté dans les mains...quand j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains...
et, là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser !!!
Dimanche dernier pépé a fait une course à pieds réservée au 3ème âge : il a couru le 100 m en 9 secondes.... quand je lui ai demandé comment il avait fait il m'a dit :
"Au départ, quant il y a eu le coup de feu, j'ai eu peur et j'ai laissé tomber mon mégot dans mon short..."
Avec l'âge, pépé ne voit plus rien, hier sur la plage il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure !...il m'a dit : "Je ne pensais pas que cela pouvait exister."
- "Dis donc, pépé, toi aussi quand tu étais jeune, t'as fait l'amour sur la plage !"
- "Oui, mais jamais au point de m'arracher la peau !!!"

groubisous tout plein !!!
Chriss .

waiiiii je me retrouve là , avec tes bonnes à rire ma Chriss,

 Il est très solide ton pépé, si,si, il en as toujours une bonne à dire ou à faire!!! kroooooobisous les chéries!!

C'est étudié pour mon amie Rose !  si ça peut faire sourire , rire , faire oublier un instants ses petits tracas de la vie , alors c'est du tout bon , d'ailleurs je tiens à remercier du fond du coeur tous ceux et celles qui viennent faire un petit tour ici pour poster ....déjà 21 pages de déconnades et ce grace à vous !!...et j'espère que c'est loin d'etre terminé! (sourire)
mille merci !!
groukiss ,
Chriss .

Pourquoi un mec est il toujours marié quand il va dans une boite d'échangiste????

pour avoir quelque chose à échanger, sinon où est l'intérêt!!! krobisouuuuussss

Nooooon !!!!c'est un français qui ne veut pas échanger de peur que sa femme se trouve mieux qu'avec son mari        mdr!!!

toujours dehors il est 00h22 mdr !!

Bisous

Tu me préviendras Jorjiena quand l'installation sera complète ! (rire) ..à moi d'en poster une en image ! :groukissavous ,
Chriss .

Eh bien Patoux celle là tu as du la chercher longtemps ! (pliée!! )

@Patoux, tu as chercher dans le slip mon Patoux?

puisque tu en es à la Jupiler, jusqu'où remplis t'on un verre de Jupiler,?

Jusqu'aux coucounettes du taureau, vérifies et tu verras où se trouve le trait sur le verre!!
 mdr!!