ça c'est du pendentif ! (rire)
https://www.youtube.com/watch?v=5fOusRjDJh0
bon visionnage !
groukiss ,
Chriss .
humour | Forum
Pubs
jorjiena
Fév 23 '15
SUJET / QUALITE DE VIE / Les élus de cette collectivité locale font voter les défunts…. c’est flagrant….. Bravo Chriss.
Jorjiena
Chriss
Fév 23 '15
Bonsoir à toutes et tous !
moi Kokine Patoux ? mais non !! ...par contre si tu me trouves ou l'on vend ce pendentif dis le moi , j'veux le meme ! (rire) pour Jorjiena , je n'ai pas pu résister à poster cette photo ! ...aller dans un tout autre genre pour celles et ceux qui aiment tout comme moi les animaux ....bon ce n'est plus la période mais c'est fun !
https://www.youtube.com/watch?v=Reg7XbIGC8U
very big kiss to you ,
Chriss .
moi Kokine Patoux ? mais non !! ...par contre si tu me trouves ou l'on vend ce pendentif dis le moi , j'veux le meme ! (rire) pour Jorjiena , je n'ai pas pu résister à poster cette photo ! ...aller dans un tout autre genre pour celles et ceux qui aiment tout comme moi les animaux ....bon ce n'est plus la période mais c'est fun !
https://www.youtube.com/watch?v=Reg7XbIGC8U
very big kiss to you ,
Chriss .
mitsi
Fév 24 '15
Heureusement que tu as pas lachée ta Chipie sur la table .au milieu des chiens et chats..! !!!..!!!
jorjiena
Fév 24 '15
Très Chère Chriss, le préfère comme cadeau le modèle que l'on trouve plus facilement chez tous les bons joailliers, merci d'avance......
jorjiena
Fév 24 '15
Pour détendre....
Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit : « Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée, avoir des veaux et donner du lait, je te donne une durée de vie de 60 ans » La vache répondit : « C’est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 années. Je veux bien pour 20 ans et je te rends les 40 autres » Et Dieu a été d’accord.Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu dit : « Reste assis toute la journée sur le seuil d la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans » Le chien a dit « C’est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres ». Alors Dieu a été à nouveau d’accord (soupirs).Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit : « Amuse les gens, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans » Le sine répondit « Faire des singeries pendant 20 ans ? C’est trop ennuyeux ! Le chien t’a rendu 10 ans, non ? Je fais pareil ». Encore une fois Dieu était d’accord.Le quatrième jour Dieu a créé l’homme. Dieu dit : « Mange, dors, joue, fait l’amour, amuse toi, je te donne 20 ans ». L’homme répondit : « Quoi seulement 20 ans. Ecoute, je prends mes 20 ans, plus les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du signe. Ça fait 80, d’accord ».« Eh bien d’accord ! » répondit Dieu, « Marché conclu ».C’est ainsi que pendant les 20 premières années notre vie nous mangeons, dormons, jouons, nous nous amusons et ne faisons rien. Que pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat pour entretenir notre famille. Pendant les 10 années suivantes nous faisons de singeries pour distraire nos petites enfants,. Et les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !!!!!.
rose2802
Fév 24 '15
trop bonne.... on dirait mon père sur le seuil de la porte!!!
il 82 ans,,, bisouuuus les choutes!
mitsi
Fév 25 '15
> Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête
> bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé (50 ans) lui
> demande :
> > > > > > > - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton
> grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes
> obsèques.
> > > > > > > Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux
> lèvres de Lucile :
> > > > > > > - Je veux être incinérée ....
> > > > > > > Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec
> intelligence, puis ajoute :
>
>
> - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du
> Leclerc.
> > > > > > > Émoi général !!!
> > > > > > > - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne
> souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?
>
>
> - Non ! Je préfère le parking du Leclerc car au moins je suis sûre que
> vous viendrez me voir deux fois par semaine.
>
>
Chriss
Fév 25 '15
Ptdr !! ça fait du bien de vous lire !! aller à mon tour ! :
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.
Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit:
"Ne vous en faites pas. Je m'appelle Alfonse et je vais au carnaval de Dunkerque."
ça faisait un bon bout de temps que je n'étais pas sortie ! ..ça me manquait ! (mdr)
Chriss .
Chriss
Fév 26 '15
Pliée de rire ! aller vite fait , une autre :
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
...Heu, non !
Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
Vous m'avez appelé?
.. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond: Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
kissavous ,
Chriss .
Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
...Heu, non !
Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
Vous m'avez appelé?
.. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond: Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...
kissavous ,
Chriss .
Chriss
Fév 26 '15
Bonsoir à toutes et tous !
un lien bien sympa à regarder jusqu'au bout pour qui aime les chats ...trop fort celui ci !!
https://cestnormalauquebec.com/2015/02/un-chat-fait-semblant-detre-mort-pour-ne-pas-aller-dehors/
kissousdoux ,
Chriss .
un lien bien sympa à regarder jusqu'au bout pour qui aime les chats ...trop fort celui ci !!
https://cestnormalauquebec.com/2015/02/un-chat-fait-semblant-detre-mort-pour-ne-pas-aller-dehors/
kissousdoux ,
Chriss .
Édité par Chriss Fév 26 '15
jorjiena
Fév 26 '15
Il faut en effet regarder jusqu'au bout......il n'est pas "shooté"....ouf !!!! un peu angoissé pendant la lecture.
Bisous
jorjiena
jorjiena
Fév 26 '15
Une petite pour ce soir :
"Un homme est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à
coup, sa femme arrive par "derrière et lui donne un coup sur la tête avec une
casserole.
"- Pourquoi tu me frappes ?
"- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout
de papier avec écrit dessus Marilou...
"- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses
de chevaux et le cheval "avec lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je
voulais me souvenir du nom...
"La femme semble satisfaite et s'excuse.
"Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le
frappe encore sur la tête par "derrière à l'aide d'une casserole.
"- Mais qu'est-ce qui te prend ?
"- Ton cheval a téléphoné !
Bonne soirée.
Jorjiena
jorjiena
Fév 26 '15
Les
filles mon téléphone portable est
perdouu !!!!
« Au
Golf Club, plusieurs hommes sont en train de s'habiller dans le vestiaire. Un
téléphone portable sonne et l'un d'eux décroche. Les autres, « bien sûr,
se taisent et écoutent...
« L'HOMME
: - Allo !
« LA
FEMME : - Chéri ? C'est moi !!! Tu es au Club ?
« -
Oui.
« -
Je suis en train de faire du shopping et j'ai vu une veste magnifique qui ne
coûte que 1.000 euros. Puis-je l'acheter ?
« -
Naturellement !!! Si tu la trouves superbe, tu DOIS l'acheter !
« -
Je suis également passée par le garage Mercedes et j'ai vu le tout nouveau
modèle et il y en avait un qui était vraiment splendide !
« -
Combien coûte-t-il ?
« -
80.000 euros.
« -
OK, mais pour ce prix-là, tu exiges que la voiture soit toutes options !
« -
Génial ! Oh... Juste encore une petite chose... La villa que nous avions vu
l'année dernière et qui me plaisait tant est à vendre ! Ils en demandent
950.000 euros !
« -
Bien ! Fait leur une offre à 900.000 !
« -
Tu es un amour ! Je te vois ce soir .... Je t'aime.
« -Moi
aussi, je t'aime.... A tout à l'heure !
« Et
il raccroche. Les autres le regardent avec incrédulité...
« A
ce moment l'homme demande :
« - Quelqu'un sait-il à qui appartient ce
téléphone ?
Merci de me le rapporter c’est le 06 69 96 69 96
Et
se présente comme ceci :
Jorjiena.
Chriss
Fév 26 '15
Ptdr Jorjiena ! t'es pleine d'esprit j'adooore ! aller une spéciale informatique :
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!
Les Anglo-saxons ont créé un suffixe pour désigner divers composants de l'informatique. Il s'agit de "ware".
On a ainsi :
- le hardware : le matériel informatique
- le software : tout logiciel
- le shareware : un logiciel requérant une participation financière
- le freeware : un logiciel entièrement gratuit
Les Belges ont jugé utile de compléter ce vocabulaire informatique
En voici le résultat :
- un ensemble d'écran de veille : un dortware
- un logiciel antivirus : un mouchware
- un logiciel de classement : un tirware
- un logiciel de copie : un mirware
- un logiciel de merde : un suppositware
- un logiciel de nettoyage du disque dur : une baignware
- un logiciel de préparation de discours : un oratware
- un logiciel de vote électronique : un isolware
- un logiciel de compression de données : un entonware
- un logiciel pour documents en attente : un purgatware
- un logiciel très compliqué : un assomware
- un réseau local d'une entreprise : un coulware
- un serveur de réseau : un abreuware
- une poubelle Windows : un dépotware
- une réunion des responsables informatiques : un tupperware
- une salle informatique non climatisée : une rotissware
Et enfin, le plus important dans la conjoncture actuelle :
- un logiciel d'aide à la demande d'augmentation de salaire : un vatfaireware
Allez... oreware !!!
Pubs
