humour | Forum

Pas bon pour le chien du père Emile,,,mdr, il est en sursis d'une cartouche contre la guérison,. hou,hou!!!

En quelques mots c'est plus jolie..

Nouvelle recette dans l'air du temps,

"Je suis allé voir Mon banquier, Il est  au top du top.

"Il m'a dit:

"Vos comptes, c'est la fin Des haricots

"L'oseille n'a plus la cote.

"Vos placements Ont fait chou blanc.

"Dans quelques jours, vous n'aurez plus un radis.

"Il   ne vous reste plus qu'à prendre un avocat.

"Je lui ai  répondu:

"Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif, plus de cerise sur Le gâteau.

"Mes économies sont Mi-figue, Mi-raisin, en plus je  ne  peux pas ramener ma fraise.

"Toutes ces années de labeur, pour Des prunes.

( trouvé chez https://maboiteamusique.centerblog.net) Bon appétit les filles.

Au cours d'une soirée dans un bar, deux gars accoudés au comptoir voient arriver une superbe créature qui vient poser son derrière sur un tabouret juste à coté d'eux. Un des deux gars dit à l'autre :
- Tu vois cette fille magnifique qui vient de s'asseoir à côté de nous, celle qui a de si longues jambes et de si beaux seins... et bien cette fille, c'est un mec !
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi! Je ne te crois pas, c'est pas possible. Tiens, je vais la draguer et tu verras bien que c'est pas un mec.
Et joignant le geste à la parole, le gars va s'installer prés de la fille et commence à la baratiner. Au bout d'un moment, il lui propose d'aller avec lui dans sa voiture pour un petit moment d'intimité. La fille étant d'accord, ils quittent le bar, montent en voiture et partent pour un endroit isole.
Une fois sur place, ils passent sur la banquette arrière et la, l'ambiance commence à chauffer sévèrement. A ce moment, la superbe créature arrête le gars et lui demande de l'excuser car elle a un besoin naturel urgent à satisfaire.
Elle sort de la voiture, et le gars décide de la suivre dans un bosquet pour en avoir le coeur net sur sa féminité. Il fait presque complètement noir et cependant le gars voit quelque chose qui pendouille entre les jambes de la créature. Alors, sur de lui il s'avance sur elle en pensant "ha ha, mince alors, il avait raison, cette gonzesse est un homme" et vexé comme un pou d'avoir embrasse un travesti, il attrape la chose pendouillante.
La superbe créature, surprise, s'écrie :
- Mais... Je ne savais pas que tu m'avais suivie !
Et le gars répond :
- Mais... je ne savais pas que tu allais faire ta grosse commission !

Un vieux garçon de l'Ardèche se fait appeler par son père, il lui dit:" Fils il est temps de te marier pour me faire un petit pour continuer le nom de la famille, un petit gars bien foutu""Waaai  papa""Il prends son vélo et va faire le tour des bistrots en espérant trouver une fille, mais il revient avec une biture carabinée,Le père l' appelle et lui dit :"Alors?""bé rié( ben rien ) pas une!!"Le père : "continues comme cela , je te déshérites"Dans sa cervelle de gamin pourri à moitié fini, il se dit "le pognon va me passer sous le nez, fô que je m'en trouve une et vite "Il se rembarque sur son vélo et va au bal et là il flashe sur une fille du village voisin qui "faisait tapisserie", il l'invite à danser, , la soirée se passe et la reconduit chez elle,Le Lendemain, le père dit -"alors quoi?""j'ai trouvé la fille du Marius le forestier des "Eclettes""alors?"""je l'ai reconduite à porte paquet", ,"Perds pas de temps couillon, invites là pour demain dimanche à 4 heures pour le café", Le voilà reparti pour l'inviter et il revient, tout heureux quand à la suite qui logiquement devait arriver! l'héritage surtout , bien en tête ...Les voilà arrivés en vélo et porte paquet, le bonjour le bisou au père qui s'est rasé pour l'occasion, et on passe à table pour boire le café,...........Dans l'Ardèche, pour savoir si tu tiens le coup au froid, quand tu vas traire les chèvres à la main, tu reçois un verre à vin de gnôle à 52 ° , tu la bois et tu rougis , c'est bien , ou tu la bois et tousse, tout le monde en ris et c'est bien aussi!!On parle de fiançailles, pas de mariage en juin , mais en Mai, le mois de Marie qui est sensée les protéger ces amoureux, puis ils disparaissent un moment, dans le fenil, faire le tour des chèvres,etc, ils reviennent tout rouge et en transpiration tous les deux, (on suppose le reste ) Le mariage a lieu,,tout va bien et 9 mois après toujours pas d'enfant, ni de grossesse,le père :- " c'est pour quand ce petit?""bennnn quand cela se fera""comment tu fais cela?""comme le bouc sur les chèvres!!!- " Ah! béé,cela ne marchera pas!!!dis j'ai lu dans le journal qu'il y avait un spécialiste "sepécial" pour cela à Mende, prenez le car et allez le voir"...Les voilà partis ...........Dans le cabinet du spécialiste ....- quel est votre problème ?- mon père veut que l'on ai un enfant pour hériter du nom...- bien, comment faites vous l'amour?Ils se regardent tous les 2 et rougissent,-montrez moi... ben exécution (en fait une sodomie) l'anglais assez  surpris , dit :"il faut faire 2 choses, rasez là en montrant le pubis elle prend le rasoir jetable, se rase avec du talc, puis le mari tout ahuri dit :- c'est quoi cela? l'anglais très rigide dit;"l'autre trou, celui  pour les baby....
je sors , je suis sale aujourd'hui dans ma caboche

 

Coucou,

Le rire étant une poussière de joie qui fait éternuer le cœur, on continue. Un peu long mais le crescendo apporte à la chute.

" Un curé qui a besoin d’argent pour sa  paroisse s’inscrit à un jeu télévisé.

Cela surprend un  peu, mais l’animateur en a vu d’autres et il commence :

–  «Alors, première question pour 1 000 € : à quoi vous  fait penser le chiffre 22» ?

– à l’expression «22,  v’là les flics» !

-  « C’est votre dernier mot ? »

-  « Oui, Jean-Pierre, c’est mon dernier mot »

–  « Très bonne réponse, Monsieur le curé ! »

- « On continue pour 5 000 €  ?

-   » Oui ! »

-  » À quoi vous fait penser le chiffre 33»  ?

– » A une visite chez le médecin, lorsqu’il demande au  patient : «Dites 33»

- « C’est votre  dernier mot ? »

- « Oui, Jean-Pierre,  c’est mon dernier mot »

–  « Encore une bonne réponse, Monsieur le curé»  !

- « Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus  compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69»  ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine  l’embarras du candidat curé.

Au bout d’un moment, le prêtre semble  abandonner et annonce :

-« Là, je donne ma  langue au chat ! »

Tonnerre  d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

–  « Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Par pudeur,  vous n’avez pas osé mettre l’expression au féminin, mais tout le monde aura  compris» !

– « On continue pour 50 000 €»  ?

– « Oui  ! »

- « Alors là, je dois dire que vous  avez de la chance : nous sommes dans votre domaine !

La question est en effet la suivante  : qu’a dit Ève en se voyant pour la  première fois dans la glace ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la  cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis,  rien !

Alors, il avoue :

- « En fait, là j’ai  un trou… »

De nouveau, les applaudissements de la foule font  trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- « Magnifique , mon père : c’est la bonne réponse.

- Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 € ? »

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner  la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur sont  impénétrables, même à la télévision, et il décide de continuer  :

- « C’est pour les œuvres de la  paroisse, donc, oui, je continue ! »

L’animateur exulte. Le public aussi. La tension est à  son comble.

- « Et qu’a dit Adam en se voyant pour  la première fois dans une glace» ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas  qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu  sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

–  » Oh ! Franchement,  je ne croyais pas que cela pouvait être si dur» ! 

La foule est  carrément debout et scande «Le million ! Le million !   

–  « Excellentissime  !« dit le maître du jeu.  « Alors, tenterons-nous le million»  ?

Le curé n’a toujours pas compris  pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui  l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il  pourra faire avec un million, il décide de continuer !

L’animateur  :

– « Alors, qu’a dit Adam quand il a su  qu’Ève était enceinte» ?

Après un long silence, catastrophé à  l’idée qu’il a tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre  :

– « Mon Dieu, j’aurais dû me retirer  plus tôt» !

- « Bingoooooooooooooo ! » 

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mdr pliée en 2

UN JEUNE CURE

Un jeune curé, très  angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le >jour de son premier sermon. Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à  la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le  dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

-Mon  Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau et non quelques   gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations

suivantes  afin que vous  amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

            1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le  bord du calice.

            2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, >évitez de l'embrasser en la                                                                            serrant  étroitement dans vos bras.

            3) Il y a 10  commandements et non pas 12

            4) Les apôtres   étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

            5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de  "JC & Co "

            6) Nous ne nous référons pas  à Juda comme à " ce fils de pute "

            7) Vous  ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "

            8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

            9) Les murailles qui se sont effondrées au  septième jour ne se trouvaient >pas à Mexico mais à Jéricho                                                                                                                                               

            10) L'eau bénite est faite  pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque

            11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

            12) Ponce Pilate a dit " vos histoires je  m'en lave les mains " et non "vos conneries, je m'en bats les couilles "

            13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

            14) Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous "

            15) L'initiative d'appeler les  fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

            16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de " vieux pédé  et de " travelo en jupe " c'était moi

                         Sincèrement, l'Archevêque.

  PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.