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humour | Forum

Lieu du sujet: Index » Général » Le bar des filles
Annafe
Annafe Nov 2 '15
PTDR Chriss

Micky
Micky Nov 4 '15
Un couple court le matin à la fraiche et il fait trés froid.

Passant devant un petit bois la femme dit :

"On s'arrete là et je te fais une petite gaterie" ?

Le mari lui répond :

"Non pas ce matin"

Elle lui dit :

"Ah! Tu as peur d'avoir une petite quéquette ce matin" ?

Le mari répond :

"Non j'ai peur que tu claques des dents" !


Micky.


Chriss
Chriss Nov 6 '15
Bonjour à toutes et tous !
mdr Micky!!!!!  aller , après  les effets de la vitamine C sur les zommes , un autre conseil en image encore adressé  à eux ......mon trop bon cœur me perdra !  (mdr !!)grougroukiss !!
Chriss .
Micky
Micky Nov 7 '15
MDR Chrrrriissss !!

Kiss

Chriss
Chriss Nov 7 '15
Bonjour à toutes et tous !!
aller , une petite histoire pour ce weekend :

Le testeur d'un marchand de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.....un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste. Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

Il lui donne un verre de vin. L'ivrogne boit et dit : "C'est un Muscat, trois ans d'age, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal , bas de gamme, mais acceptable."........."d'accord !!" dit le patron....  "un autre verre?" demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit : "C'est un Cabernet, huit ans d'age, provient du sud-ouest, muri dans un baril en chêne  ! à 8 degrés. ... il demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats."........"exact !!" dit le patron ,  "un troisième verre ? "...."c'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif !!" dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à  sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goute et dit : "Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!"

Groukissavous !!!!!
C
hriss .
Micky
Micky Nov 7 '15
ECLATS DE RIRES !!!!!!


'Acrée Chriiiiiss !!

Annafe
Annafe Nov 9 '15
PTDR Chriss
Annafe
Annafe Nov 9 '15
Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.
Claire Admin
Claire Nov 9 '15
PTDR Anna !!!!

Une blonde à une brune : "Ho !!! Des chevals !!!"
La brune : "NON ! Ce sont DES CHEVAUX"
La blonde : "Pourtant, vu d'ici, on dirait vraiment des chevals !"

Gros bisous les blondes... Je vous aime aussi ;)

Annafe
Annafe Nov 10 '15
Super Claire. Moi j'adore les blondes depuis que je mets une perruque blonde
c'est extra de "jouer" les blondes en soirée
doly
doly Nov 19 '15
Copiez le lien et ouvrez
Au faite ça ne m'est encore jamais arrivée !!!
Faites attention mes Chéries !!!!!!
Faut bien être réveillée avant de boire son thé du matin.... ou passer au café!!!

 
http://www.lematin.ch/front/buzz/Buveuses-de-the-Que-diriezvous-d-un-cafe/story/15121827
doly
doly Nov 19 '15

Nous un rien nous rend heureuse
Bises
doly



Nous les hommes, nous sommes des incompris.
> >

 
> >

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant 
> >
que je zappais avec la télécommande.. 
> > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? 
> > > > J'ai répondu : De la poussière.. 

> > > >  
Et la dispute a commencé. 
> > > > 

> >

 
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > > anniversaire de mariage. 
> > > >  
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 
> > > en l'espace de 3 secondes. 
> > > >   Je lui ai acheté une balance. 
> > > >  Et la dispute a commencé

> >

  La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me

demander de la réparer.
> > > >   Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, 

> > > les copains... 
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et

> > > s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. 
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

> > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? 
> > > > Et la dispute a commencé ... 
> > > > 

> >

 

 
> > > Ma femme se regardait dans un miroir. 
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. 
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

> > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » 
> > > > Je lui ai répondu : 
> > > >   « Ta vision est excellente ! » 

> > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > 

> > > J'ai amené ma femme au restaurant. 
> > > > Je commande un steak saignant. 
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? 
> > > > « Non, elle est capable de commander elle-même !»

> > > >  
Et la dispute a commencé... 
> > > > 

> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. 
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?» « Oui, dit-elle en

> >

soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand 
> >
nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » 
> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

> > > >  Et la dispute a commencé ... 
> > > > 

> >

 
> >

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
> > > "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > >  Et la dispute a commencé ... 
> > > > 

> >

 

 
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre
> > > une caisse de bière à 25 euros.. 
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un 
> > > pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. 
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> > trouver belle que son pot de crème. 
> > > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > 

> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour 
> > > notre anniversaire de mariage. 
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis
> > > pas allée".
> > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. 
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > 
 
> >

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....
Annafe
Annafe Nov 20 '15
PTDR DOLLY. Celleas la elles en valent 100
 bisouuuuuuuuuuuus
doly
doly Nov 20 '15
Sympa celle là aussi !

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l’armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l’improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c’est ainsi que l’amant et le fils font connaissance.

le fils : fait sombre ici.
> > > – l’amant : ouais c’est vrai
> > > – le fils : j’ai un ballon de foot.
> > > – l’homme : content pour toi.
> > > – le fils : tu veux l’acheter ?
> > > – l’homme : non merci.
> > > – le fils : mon père est là dehors…
> > > – l’homme : ok, combien ?
> > > – le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l’armoire en compagnie de l’amant de sa mère.

le fils : fait sombre ici.
> > > – l’homme : ouais c’est vrai.
> > > – le fils : j’ai des super baskets…
> > > – l’homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
> > > – le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

le fils : je peux pas, j’ai tout vendu.
> > > – le père : pour combien ?
> > > – le fils : 750 euros !
> > > – le père : c’est inadmissible d’arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n’ont jamais coûté ce prix là. Je t’amène à l’église pour te confesser.

Le père amène son fils à l’église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

le fils : fait sombre ici.
> > > – le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries !…


Claire Admin
Claire Nov 20 '15
EXPLDR !!!!

C'est pas vrai !!!! T'as pas osé ma Chrisouille d'amour !

rose2802
rose2802 Nov 20 '15
Chriss tu vois à quoi cela sert la quête ou la quette? sais plus vais demander à mémé combien de "t" il faut mettre... mémé ,,,,

elle me répond: "tant que tu veux, ce n'est jamais assez long"

toutes les mêmes,

Bisouuus les choutes!!

Micky
Micky Nov 21 '15
Dans un petit village de Provence au moment de la sièste , les volets des maisons sont clos par cette chaleur....un "vieux pépé" longe les murs en se retournant souvent de peur d'etre reconnu ou suivi.....il se dirige vers l'église........

Il y arrive enfin soulagé de ne pas avoir été suivi et voit le curé en train de prier..

"Mon père , vite !! Je voudrais me confesser !!"

"Oh Tonin, toi tu veux te confesser ?"

"Oui !! C'est urgent !!"

Le vieux pépé entre dans le confessionnal....suivi du curé..

"Je vous écoute mon fils".

"Mon père, je m'accuse du péché de chaire"....

"Quoi ? Toi Tonin ?? Et avec qui ????"

"Avec ma femme !!"

"Avec ta femme ? Mais bougre de couillon !! Vous etes unis par le lien sacré du mariage !!"

"Oui, je sais bien mais 2 fois ce matin, il fallait absolument que je le dise à quelqu'un !!!!".  


Micky.    

Chriss
Chriss Nov 22 '15
Méga mdr !! c'est vraiment cool que vous continuez à poster , je me régale à vous lire !! merci à vous !! ..on dit boire ou conduire il faut choisir et moi je vous donne la preuve qu'on peut faire les deux ! ...la preuve en image .....groubisous tout plein ...
Chriss .
Édité par Chriss Nov 22 '15
Annafe
Annafe Nov 23 '15
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
- C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo Le Karvadec ! Enchanté de vous rencontrer...
Annafe
Annafe Nov 23 '15
Un homme rentre chez lui après sa journée de travail, il voit un mot sur le lave vaisselle où est écrit : Propre mais pas vidé ! L'homme se met à table, mange, lave son assiette, vide le lave vaisselle, range, puis s'en va prendre sa douche et va se coucher.Un plus tard, sa femme arrive et voit son mari ... couché avec un post-it sur le sexe, avec écrit : Propre mais pas vidé !
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