humour | Forum

Bonsoir tout le monde !
une autre ! une autre ! bon d'accord vu que vous insistez ! (mdr )
Un prêtre et une bonne soeur traversaient le désert à dos de chameau.le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation.Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur: Hé bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée!'

 Entièrement d'accord avec vous, mon père!'...En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...Je suis entièrement d'accord avec vous!' ....Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur?'...Tout ce que vous désirez mon père!'

 ...Je n'ai jamais vu les seins d'une femme, alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres?'......Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit.' ....La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher....La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes........Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose?.....' Oui ma soeur!'....Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme ,voudriez-vous me montrer le vôtre?....Je suppose que ce serait correct...' .....Oh mon père, est-ce que je peux le toucher?'......Mais bien sûr....'..Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit: Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie?.....Est-ce vrai, mon père?' .....Bien sûr, ma soeur! ...Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite . !!!!

ok , si vous me cherchez , je suis sortie ! (mdr )

bisatousse !

Chriss .!

re bonsoir ! eh oui suis  re rentrée par la fenetre que j'avais laissée ouverte ! (mdr !)
  deux dernières avant de se coucher :
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro où ils sont contrôlés par un motard de la Gendarmerie. Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.
Le gendarme (très sérieux) :
- "Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule".
Le conducteur (étonné et légèrement moqueur) :
- "Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants. Nous avons le droit d'être à 5."
Le gendarme :
- "Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer".
Le conducteur (qui commence à s'énerver) :
- « Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants. »
Le gendarme (toujours imperturbable) :
- « Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.
Le conducteur (excédé) :
- "Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !"
Le gendarme :
- "C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !"
la seconde :
C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée , iI se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
 «PROPRE mais pas vidé»..... il vide alors le lave-vaisselle.....Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front.

Chriss ptdr !

Bonjour Alexandra !
ah oui !!!! mince , c'est vrai ! ...j'ai oubliée de lui passer un coup de fil pour savoir comment cela s'est terminé ! (mdr ) ... en tout cas merci pour ta participation , ça me fait plaisir de savoir que mon post est lu ! (sourire)
groubisous à toi ,
Chriss .

  une brève mais...piquante...!

bjr M'sieu l'docteur..c'est rapport à mon mari..:  ya eun guèpe qui l'a piqué sur l'extrémité du "réjouissoir.".! ça s'rait pour avoir une "poumade " qui lui enlève la douleur mais qui lui garde "l'enflume "...!

Bonsoir les filles !
mdr Mitsi et vraiment merci de participer ...du coup j'en ajoute une autre :
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous etes pret à  éjaculer, essayez de vous faire sursauter. ç‡a marche à  chaque fois!".....Le meme jour, l'homme va au magasin et s'achète un pistolet d'alarme....Tout excité d'essayer cette suggestion, il court  à  la maison et arrivé chez lui, il trouve sa femme nue dans le lit qui l'attendait...il lui saute dessus et ils se retrouvent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sent soudainement l'envie d'éjaculer........
Il sort le pistolet et tire un coup en l'air. Le lendemain, l'homme retourne chez le médecin ,celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé ?» l'homme lui répond :"Bof...Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété au visage, a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

Chriss .

Encore heureux que le chien l'a pas mordu aussi !!! mdr !!

une autre ? bon ok ! ..meme pas je suis généreuse en v'la deux !!
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
la seconde :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l'autre qui trempe dans
ton café...
Chriss ptdr !

Alors là ? ......je donne ma langue au chat !!

mdr !!

Bonsoir à tous et toutes !!
pour Mitsi , il tout mimi le chat , fais lui un kiss de ma part !! ...pour Alexandra , tu m'as eu , impossible à trouver un truc pareil   ! mdr !! .....pour Lucky : bravo ! (re mdr ) .....puisque nous sommes dans les devinettes , donnez moi la définition de : boules de flipper  ,,, j'attends vos réponses !!
kissavous ,
Chriss .

Bonjour Alexandra !
ah ah !! , c'est tout simple ma puce , ce sont des couilles de dauphin !!!  merci ma puce pour t'etre pretée  au jeu ! (sourire) ...aller une petite avant que je reparte au boulot :
Une gentille mémé va  voir son docteur : 
 « Docteur,  j'ai un petit problème avec mes gaz ! ! ! Bon c'est  pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont  toujours silencieux ,   pour vous  dire, ça doit faire dix fois que j'ai pété dans votre  cabinet et je suis certaine que vous ne vous en êtes  jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux...  » 
   Le  docteur : 
  « Je  vois, je vois... Prenez ces pilules et revenez me voir  lundi prochain... »
 Lundi arrive, la p'tite mémé revient :  « Docteur, je ne suis pas  très contente des pilules  que j'ai prises, mes gaz  restent silencieux, mais ils puent, une véritable  infection... »
 Le  docteur :   très bien, maintenant  qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de  vos oreilles......
Chriss .

Bonsoir à toutes et tous !
mais si Lucky !! mdr , je ne la connaissais pas !! une pour ce soir ? ok j'y vais :
Dans la vallée de la Restonica , au dessus de Corté, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
 Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client parisien demande au fermier :
 "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à Paris, on ne peut rien leur demander. elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
 Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
  "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Chriss.

Méga ptdr  Alexandra !

Aller une petite vite fait :
C'est l'histoire d'un couple stérile :
Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.
Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.
Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité.
Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :
-  Je voudrais du Trytheotherole.
-  Pardon ? lui répond la pharmacienne.
-  Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !
-  Faites voir... demande la pharmacienne.
Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
TRY THE OTHER HOLE   (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

kissavous ,
Chriss .

Bonjour à toutes et tous !
mdr Claire !! aviez vous remarqués qu'en inversant ces deux mots comme dans une glace: homme dior ce que ça donne ? réponse :
homme dior
emmoh roid

perso je ne regarderais plus ce parfum de la meme façon ! (mdr )
Chriss .

Bonsoir ma belle !
non non , moi ça va , je porte eau du soir de Sisley  ...et puis ...argh tu as raison !! : j' Adore ainsi que Mademoiselle .....de Dior !! ça va finir en eau de toilettes ça ! mdr !!
groukissatoi ,
Chriss .

Morte de rire ! je suis pliée ! trop forte cette photo Alexandra !!
toutpleindekissatoi ,
Chriss .

Bonsoir tout le monde !
Deux petites vieilles se croisent dans la rue principale du village.    Comment vas-tu Marguerite ? .. Oh ! J'ai pas le moral ... Je viens de perdre mon mari ! ...Ah bon ! Qu ' est-ce qu'il s'est passé ? ...Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d' un malaise.
 J'ai appelé les pompiers et quand ils sont arrivés, il était mort d' une crise cardiaque ...
 Qu' est-ce que tu as fait alors ?  ..... Des nouilles !

ok ! j'vais faire un tour ! mdr !
Chriss .

re bonsoir !
avec la crise , les impots les taxes etc etc qui augmentent le budget vacances est fortement réduit et à force de chercher une agence de voyage pas cher avec des destinations à faire rever.....j'ai trouvée ......mais j'ai comme l'impression qu'il doit y avoir une arnaque quelque part ! ...à votre avis ?