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humour | Forum

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Lieu du sujet: Index » Général » Le bar des filles
lola04
lola04 Nov 25 '14
et la femme du toréador pourra dormir sur ses deux oreille
Chriss
Chriss Nov 25 '14
méga ptdr Lola !!
quelques définitions pour changer ! :
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : Confiserie pour vieux

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella

Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : Un ice crime

Homard : Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi

Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : Viagra féminin

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

L'amour : C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
 
Fainéant : Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain

Saturne : C'est quand tu es buré


Atypique : T'es mal rasé

Un poussin : Egal 2

Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve
!

groukiss ,
Chriss .
Chriss
Chriss Nov 26 '14
re :
suis pliée !! aller deux petites sur les blondes avant dodo ! :
Une blonde se promène avec un suppositoire mis en collier.
Elle rencontre une copine qui lui demande: "pourquoi tu te ballades avec ça autour du cou ,"
La blonde lui répond: " Hé bé, mon médecin m' a dit que j' étais guérie et que je pouvais suspendre mon traitement !".

la seconde :
une blonde va chez son médecin lui disant : docteur , je voudrais un traitement contre la diarrhée mentale !!
le docteur : la diarrhée mentale ? expliquez vous !
ben oui ! à chaque fois que j'ai une idée docteur , c'est de la merde !!


oki je me sauve ! mdr !
Chriss .
Chriss
Chriss Nov 27 '14
bonsoir les filles !
mdr Claire ! je vois que tu as plus d'un tour dans ton zac !! ....à moi de contribuer :
Les 7 défauts du zizi :
  1 : il a un trou dans la tete. 
  2 : il a des rides autour du cou. 
  3 : il a deux gosses à sa charge. 
  4 : son plus proche voisin est un trou du c.. 
  5 : il travaille au noir! 
  6 : il paye en liquide! 
> 7 : il s'évanouit toujours, après le travail !

La réponse du zizi :  Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire   pour les raisons suivantes :

- Je travaille physiquement.

- Je travaille à de grandes profondeurs.

- Je plonge tete première dans tout ce que je fais.

- Je n'ai pas congés les fins de semaine ni les jours fériés.

- Je travaille dans un environnement humide.

- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.

- Je travaille à  des températures extrèmes.

- Mon travail m'expose à  des maladies contagieuses.

Sincèrement,

Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RE‰PONDU : 

 Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requete pour les raisons suivantes: 

- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.

- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.

- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.

- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et etes souvent surpris à  visiter d'autres endroits.

- Vous ne prenez pas d'initiative.

- Vous devez etre sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.

- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.

- Vous n'observez pas toujours les regles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.

- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.

- Vous etes incapable de faire deux quarts de travail de suite.

- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tache assignée.

- Et si ce n'était pas suffisant, vous etes constamment vu à  rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à  l'aspect douteux.

Sincèrement,

L'Administration


groukissatoutes et tous ,
Chriss .
lola04
lola04 Nov 28 '14

quelque petite

c'est un fou qui tourne autour d'une plaque d'égout, ouverte tout en répétant le nombre 34 34 34 jusqu'au moment ou un passant s'approche et lui demande .

pourquoi tournez vous autour de cette plaque en répétant 34

le fou le pousse dans le trou et continu a tourner et dit 35 35 35

lola04
lola04 Nov 28 '14

une blonde devient chauffeuse de taxi. un homme l'interpelle :taxi!

et elle lui répond : piéton!

lola04
lola04 Nov 28 '14

et la dernière

c'est deux cannibales qui sont à table, le premier dit à son amie:

tu sais j'aime pas ma belle mère

le deuxième lui répond:

mange au moins les carottes

Chriss
Chriss Nov 28 '14
Ptdr Lola ! elles sont excellentes !!
je vais en envoyer une en bande dessinée car pas racontable !
Chriss
Chriss Nov 28 '14
la suite :
Chriss
Chriss Déc 2 '14
Bonsoir à tous et toutes !!
merci Patoux de m'avoir relayée pendant mon absence , j'étais pliée en lisant la deuxième !! bon bah à mon tour ! :

Un gars rentre d'une fete en voiture, bourré comme un coing. Un gendarme l'arrete et lui dit : 
 Test d'alcoolémie ! 
 Et merde... Si je vous donne 10 euro, vous me laissez partir ? 
 Non ! 
 OK, alors 20 euro ? 
 C'est d'accord. Allez-y, mais doucement et soyez prudent ! 
 Le gars repart et 2 minutes plus tard, il retombe sur un gendarme qui lui dit : 
 Test d'alcoolémie ! 
 Le gars:

Oh non, pas encore... Avec 10 euro  vous me laisseriez partir ? 
 Non ! 
 Bon, alors 20 euro ? 
 C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent ! 
 2 minutes plus tard, le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme. 
 Le gars gémit : 
 Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie.. Écoutez, est-ce que pour 50 euro vous me laisseriez partir ? 
 Non ! Donnez-moi 100 euro et je vous laisse partir. 
 Le gars s'exclame:

 100 euro!!! ! Mais c'est de l'arnaque, les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 euro !! ! 
 Le gendarme sourit et réplique : 
 Oui, mais cette fois, en plus, je vous explique comment sortir du rond-point !


la seconde , c'est un menu de réveillon du grand restaurant  la grande ceinture proposé par son grand chef Hollande :


Taxes salées et libertés grillées
 assiettes de promesses soufflées
 Roulés dans la farine, sauce amère
 Trou financier
  Pigeon amaigri aux petits salaires et son revenu allégé
  Salade de baratin
  Plateau de
chomage
  Milles feuilles d'impots
  Flambée des prix à  la gelée de crédits
 
  vin :   chateau M.VALLS
  café : Avenir noir
 



groubisous ,

Chriss .


 


Édité par Chriss Déc 2 '14
Chriss
Chriss Déc 2 '14
suite et fin :
une dernière spéciale pour les mecs :
roisreligieuses rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident... et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur accorde une dernière faveur.
La première lui demande -  "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis ".
Dieu lui répond : -  "Pas de problème, j'en ai un au magasin".
 La seconde lui demande : -  "Je voudrais un mec petit, musclé et avec une grosse zigounette".
Dieu lui répond : -  "J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande : -  "Je voudrais un mec avec une petite bite et des petites couilles".
Dieu lui répond :
  -  "là, il y a vraiment un problème j'en ai bien un, mais il est encore vivant et il est justement en train de lire cette histoire".

oki je sors !!!
groubisous ,
Chriss .

mitsi
mitsi Déc 3 '14
 SANS COMMENTAIRE
Chriss
Chriss Déc 3 '14
Bonsoir à tous et toutes !
une tite histoire vite fait pour ce soir :
un type demande à un ami : dis ,tu aimes les femmes avec les seins qui pendent ?
- non !!
et celles qui sont pleines de cellulite ?
-non plus !!
 celles qui ont des varices énormes ?
- ah ... que non !!
celles qui sentent la transpiration et ont une haleine horrible ?
pouah !quelle horreur !!!!
alors pourquoi tu couches avec la mienne ?

ps : ne me cherchez pas !! suis déjà sortie !! (mdr)
groubisous à vous ,
Chriss .
Édité par Chriss Déc 3 '14
Chriss
Chriss Déc 6 '14
re:
suis pliée Lucky !! bravo , je ne la connaissais pas !! à mon tour de participer avec quelques pensées :
- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !
- Si les pets puent, c'€™est pour que les sourds en profitent aussi !
- Si aujourd' €™hui tu n'achetes  pas Durex, demain tu acheteras Pampers !
- Le café, c'€™est comme les femmes, au début ça excite, après ça énerve !
- Il faut se dépecher de boire avant d'etre saoul !
- Les mecs, c'est comme les pates, si tu les chauffes trop, ça colle !
- Le Viagra, c'€™est comme les marrons, ça sert à  fourrer les vieilles dindes
- Si tu te lèves avec l'€™envie d'€™aller au boulot, recouches toi, ça va passer !
- La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache, un coup de queue et ça s'en va !
- La lampe torche, ........ le  PQ aussi !
- Mieux vaut avoir Parkinson qu 'Alzheimer,  car il vaut mieux renverser un peu sa bière que d'oublier de la boire !
- Les petits sont toujours les derniers à  savoir quand il pleut
- Mieux vaut partir en couille que revenir à pied !
- Il ne faut pas contredire une femme, il vaut mieux attendre qu'€™elle change d'€™avis !

- à la différence de l'€™homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie !
- Quand une femme te pose une question, tu n'€™as droit qu'à  une seule réponse : à celle qu'elle attend !
- Si tu es dans la merde jusqu'au cou, ne baisses surtout pas la tete !

oki , j'vais faire un p'tit tour histoire de me faire oublier !!(mdr)
Chriss .
Édité par Chriss Déc 6 '14
Chriss
Chriss Déc 7 '14
Bonsoir à toutes et tous !
j'me sent un peu seule ici parfois ....j'espère  déclencher quelques sourires !! bon enfin ça va peut etre pas durer car avec celle qui suit , j'ai intéret à me faire oublier quelques temps (rire)
ça se passe sur un chantier et le chef d'équipe surprend deux de ses ouvriers en train de se sodomiser  dans un bungalow .....il les vire sur le champ et ceux ci on fait appel à la justice , le jugement est passé , ils ont eu gain de cause , ils ont ainsi repris le travail !! motif : on ne vire pas les gens qui se cassent le cul au travail !!!

groubisous ,
Chriss .
Chriss
Chriss Déc 8 '14
re :
heu ... oui d'accord ! je vais essayer de sortir  sans claquer la porte  afin de ne pas réveiller ceux et celles qui dorment ... surtout ne m'oublies pas et rappelles moi quand je pourrais revenir (faire le cirque ) ...dehors il fait si froid .....
Chriss
Chriss Déc 8 '14
Ah merci Claire !! mais à force de claquer des dents voilà ce qu'il m'arrive ! ...obligée d'aller au dentiste , je ne me plaint pas , c'est plus branché comme dentition que les dents en or de rapeurs (de fromages ) ptdr !!
Édité par Chriss Déc 8 '14
Chriss
Chriss Déc 9 '14
Bonjour à toutes et tous !
mdr Claire !je te rejoins juste après  , comme cela on fera une ballade avec les frères Térieur (Alex et Alain ):
DOCTEUR ,  DEMANDE LA FEMME INQUIÈTE , « MON MARI PEUT-IL ENCORE FAIRE L'AMOUR MAINTENANT QU'IL A FAIT UN INFARCTUS ?»                             
 « CERTAINEMENT  MADAME, RÉPOND LE MÉDECIN, MAIS  UNIQUEMENT AVEC VOUS, CAR IL NE FAUT ABSOLUMENT PLUS QU'IL S'EXCITE. !!»

la seconde :
un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
 - je veux savoir qui a baisé ma femme!
 -une voix au fond du bar lui répond :
-tu vas manquer de cartouches !!!

Chriss .



mitsi
mitsi Déc 9 '14
Chriss....tu dis que tu te sens un peu seule ici....mais tu mets des blagues un peu partout alors pas facile de te suivre !!! dans un autre sujet tu as montré des photos de tes fes..heu non d'Ephèse ...alors j'ai voulu rebondir sur tes ...et j'ai mis une blague ...( enfin je croyais ...car personne a réagis ...).... sniff ...je suis "nulle "...tien une idée Claire   : fais fais aussi un livre sur " les nuls en blagues ...! " tu peux y mettre ma photo ...au point où j'en suis !!!
Chriss
Chriss Déc 9 '14
re:
mais non tite soeur tu est loin d'etre nulle !! je ne savais pas trop quoi répondre comme truc rigolo ....c'est tout .... par contre avec des potes nous avons réparés la gouttière ....mon épouse est restée sans voix en voyant le résultat ...je me demande encore pourquoi ! (mdr)
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