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Pliée !!!

Je vous présente la pelle du 18 Juin !

Méga ptdr !! ...pour la déconne ,t'es aussi allumée que moi touaa !! j'adore ! :-)

C'est sans doute pour ça qu'on est copines, ma puce !!!

Bonjour à toutes et tous !

Citation de Claire C'est sans doute pour ça qu'on est copines, ma puce !!!

pour sur !  à chaque fois que l'on se retrouve pour papoter , on rigole bien  avec nos conneries ! :-)

aller , une tite blague vite fait ! :

 Bonjour ! Pourquoi je paye la redevance alors que je n'ai pas de télévision ?

 Vous avez un ordinateur ?

 Oui mais je ne regarde pas la télé sur mon ordinateur  !

 Oui mais vous pourriez car vous possédez le matériel qu'il faut pour le faire.

 Ok. Alors je peux vous demander des allocations familiales ?

 Je vois dans votre dossier que vous n'avez pas d'enfants, donc non !!!

 Mais  j'ai le matériel qu'il faut pour les faire ! Alors je veux mes allocs !

groubisous et bonnes vacances !

Chriss .

Pliéeee !

Blague !!!

- Qu'est ce que tu as au visage ?
- J'ai voulu remplir une cruche !
- Et elle a éclaté ?
- Non... Elle m'a filé une méga tarte !!!

Oh pitin !! (xptdr ) aller une petite dernière avant mon absence :
Le lavoir et le curé

Dans un village de Vendée, le vieux curé, "à l'ancienne" ne voulait pas entendre les femmes lui dire en confession qu'elles
avaient trompé leur mari.

 Si bien que lorsque c'était le cas, il leur demandait de dire :
 "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
Un jour, le vieux curé part à la retraite et un jeune prêtre vient le remplacer,.
 Avant de partir le vieux curé, le présente aux notoriétés et lui explique la vie du village mais bien sûr sans dévoiler le secret
de la confession.
 Chaque dimanche l'église est pleine mais à la confession, le vendredi, une phrase revient relativement souvent: "Monsieur le curé,
 je suis tombée dans le lavoir."
 Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire à la fin de l'office et lui demande de faire faire le plus rapidement
possible des travaux au lavoir pour arrêter tous ces accidents.
 Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave et qu'il n'y a jamais eu de blessées.
 Le jeune curé lui répond: "A votre place, je ferais tout de même quelques travaux car votre épouse est tombée trois fois dedans cette semaine !

groubisous ,
Chriss .

Pliéeee !!!

Bonjour à toutes et tous !
étymologie sur le mot analphabete :

Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie" ; "orthographe" s'écrira "ortografe" et "analphabète" deviendra "analfabète".
Or, chaque mot prend son sens dans ses racines : ainsi, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, " alpha " et " beta " précédées du préfixe "a" privatif ( "an" avec la liaison ) qui lui donnent son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres", donc qui ne sait ni lire, ni écrire.
Si désormais on écrit "analfabète", c'est totalement différent, et il faut revoir l'étymologie du mot ; et par conséquent, son sens.

Donc, "analfabète" est issu de :
- "anal" : qui a rapport à l'anus,
- "fa" : la quatrième note de la gamme,
- "bète" : personne un peu sotte.
Un "analfabète" est donc un con qui fait de la musique avec son trou de balle ! 

 A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" ...!

Ai-je bien résumé le Problème ?

excellente journée ,

groubisous ,

Chriss .

Bonsoir à toutes et tous :
réflexion :
Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ? Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
 
Si l'on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
 
Correspondent à : 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
 
A B C D E F G H I J K L M 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13
 
N O P Q R S T U V W X Y Z 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
 
Alors faisons des comparatifs :   - T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%   - E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%   - C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
 
On s'approche du résultat, n'est ce pas ? Alors continuons :   - A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%   - D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100% Impressionnant, non ? Continuons donc :   - V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
 
Là, on vient de péter le 100% ! Voyons jusqu'où cela peut nous mener...   - LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%   - CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%   - SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
 
Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira : « Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100% » Vous saurez pourquoi !!

groubisous ,
Chriss .

Moi, je veux bien me donner à 173%...

MDR !

Bonjour à toutes et tousse ! (mdr )
aller , une petite vite fait :

Un mari, en colère, appelle la réception de l´hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit

qu'elle veut sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Grougroukiss ,
Chriss .

Hahahahaha !

Bonjour tout le monde !
aller une brève :

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents:

 

"Est-ce que j'ai été adopté ?"

 

"Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier" !

une seconde blague ? ok ! :

C'est la fin de la messe ... et le curé vient saluer les personnes à la sortie de l'église.

Un petit garçon s'approche ... et le curé l'entraîne à part pour lui dire :

- Écoute Jojo ... Tu viens à la messe, et tu communies tous les dimanches, c'est très bien et je sais que tu es un garçon très bien élevé par ta mère qui est seule.

Mais quand je te donne l'hostie, merde ... évite de me dire :

- « Merci papa» !!!

et puis comme jamais deux sans trois :

Un automobiliste, après avoir fait 6 heures de voiture, décide de s'arrêter pour faire une petite sieste.

Juste au moment où il ferme les yeux, un coureur frappe à la vitre :

-- Vous avez l'heure ...?
 -- Il est 2h, répond l'autre.
   -- Merci ...!

-- 10 minutes plus tard, un autre coureur frappe à la vitre et dit :

-- Vous avez l'heure ...?
 -- Il est 2h10, répond l'automobiliste, exaspéré.

-- Le chauffeur, pour ne plus être dérangé, colle sur la fenêtre un papier, sur lequel est écrit :
   -- « JE N'AI PAS L'HEURE. »
  A peine vient-il de se rendormir, qu'un autre coureur frappe à la fenêtre :
-- Il est 2h20, Monsieur ...!

aller une dernière , c'est la fête !

C'est un italien dans la salle d'attente d'une maternité. Le médecin sort et lui dit:

- Félicitations: vous avez des quintuplés.

L'italien, très fièrement répond:

- C'est que voyez-vous, j'ai une espèce de canon !!!

Le médecin conclut:

- Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noirs.

énoormes groubisous à tous et excellentes Fêtes de fin d'année

Chriss.

Bonjour à toutes et tous !
l'hiver est là  et il ne faut pas oublier un de ces dictons de cette saison qui dit :en période de neige , les pneus neige , c'est comme les préservatifs , il ne faut pas oublier de les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre ! .....amis (es)  de la poésie  ,..... je sors ! (ptdr)

groubisous ,
Chriss .

Citation de Chriss Bonjour à toutes et tous !
l'hiver est là  et il ne faut pas oublier un de ces dictons de cette saison qui dit :en période de neige , les pneus neige , c'est comme les préservatifs , il ne faut pas oublier de les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre ! .....amis (es)  de la poésie  ,..... je sors ! (ptdr)

groubisous ,
Chriss .

Il faudrait donc en mettre plusieurs ?

Ce qui me fait penser à une "blagounette helvétique"..

Pourquoi les suisses mettent-ils 3 capotes ?

Pour ne pas salir celle du milieu....

Groukissssssss ma Chrisssssssss !!

Coucou ! J'ai une petite histoire :

C'est Zidane et Thierry Henry qui vont voir le pape. Ils l'attendent dans un curieux hall avec des chaises, sur lesquelles ils s'assoient. Thierry Henry ayant faim sort un sandwich, et le mange. Quand tout à coup, le pape se montre...

Il semble faire un signe de croix à Thierry Henry et s'en va aussi sec. Zidane s'écrie alors "mais j'y ai pas droit à la bénédiction moi ?"
Thierry Henry lui dit "c'était pas un signe de croix, ça voulait dire : toi l'footeux, tu ramasses tes miettes, tu rembarques ton pote, et tu dégages"

Et pour finir sur une question existentielle : quand un camping car vient percuter un autre camping car stationné dans un camping, on fait un constat ou un état des lieux ?

Bisous !

Coucou,

Pas mal des capotes sur des pneus neiges, pour ne pas les abîmer ces pneus et cela glisse mieux sur ou dans la neige,,

2 plaisirs en même temps, comme quand tu apprends à conduire en Finlande,,,à fond avec 200 CV et tu virevoltes dans tous les sens!!!

Je penserai à un état des lieux, puisque c'est une habitation si elle est à l'arrêt,un constat, si les 2 roulent au moment de l'accident ,,,

bisoussss,,

En Finlande ils t'apprennent à conduire, en France on t'apprend à ne pas te faire allumer par la maréchaussée ! Bah l'un des deux camping cars est à l'arrêt, sur un emplacement prévu pour la nuit, d'où le dilemme...