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humour | Forum

Lieu du sujet: Index » Général » Le bar des filles
Mireille1661
Mireille1661 Déc 5 '15
C'est encore un coup du corbeau ça je le sens
On ne va quand même pas en faire tout un fromage de notre président C'est pas parce qu'il a du boursin à la place de la noix qu'il est aussi bête que des pieds qui sentent le maroile Si j'en vois un kiri au fond je lui colle une tartiflette, je lui fait un bleu (d'auvergne de préférence) et je lui dit prend ça épi d'or !
Son camembert n'est pas encore trop émietté dans les sondages Il a encore saint-nectaire, saint paulin et saint marcellin dans sa poche
Non m'enfin ton gruyère des pays du nord est il va quand même se faire bouffer par les souris vite fait s'il atterri pas lol

Ok, je fil de fondue savoyarde  Tchussss...

doly
doly Déc 8 '15
Je viens de la recevoir
Elle est bonne !
> https://www.youtube.com/watch?v=xswqPFtdcUY


Mireille1661
Mireille1661 Déc 9 '15
Doly tu as bien fait de mettre un lien vidéo ça m'a permis de m'apercevoir que je n'avais plus de son lol
Du coup faudra que je revienne plus tard
Kissous

Chriss
Chriss Déc 12 '15
Super ta vidéo Doly, je ne connaissais pas et j'ai bien rigolé  !! ...bon , aller à mon tour , deux histoires pour ce weekend :

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop.  Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir.  Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :

Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?

L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :

Mais bien sur, Madame ! Nous en avons même plusieurs modèles, tous très différents.

L'air soulagée, la vieille demande :

En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimÚtrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamÚtre ?

Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.

Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arreeete ?


la seconde plus courte:

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hopital, il regarde les patients branchés à  divers types d 'appareils et leur dit :

"Respirez à  fond, je vais changer un fusible !"


excellent weekend à tous et toutes ,

Groubisous ,

Chriss .

 
Mireille1661
Mireille1661 Déc 13 '15
Ptdr Qu'elle idée aussi de mettre des piles duracell

Dis donc Chriss tu as zappée ma question plus haut Faut faire tourner un peu le neurone sinon il va disjoncter lol
Allez suis gentille je te remet le texte ici mdr

Un sot portant un sceau dans un seau fit un saut et les trois ... tombèrent
Dis moi donc comment tu écris le dernier où il y a les pointillés ?

Kissous kissous
Chriss
Chriss Déc 15 '15
Bonjour Mireille !
j'ai attendue pour voir si d'autres personnes avaient la solution , malheureusement! ......  en fait c'est normal car c'est un piège de la langue Française ,je crois que ça ne peut s'écrire juste se dire et il faut bégayer :les tro ...les troi .les trois ....sots ....sceaux ...seaux ....to ... tomb ....tombèrent !!! (mdr)

groubisous ,
Chriss .
rose2802
rose2802 Déc 15 '15
Dis donc ma "girafe électricienne préférée", ( Chriss),c'est plus rapide que le chaise électrique cela, autant en une fois, pas de consommation, pas d'odeur de sucre brûlé pour les diabétiques, pitin tu fait cela propre,Tu savais que c'était Edison qui a inventé cette chaise électrique au départ à 6600 V continu, imagines l'électrolyse du sang pour réaliser une embolie gazeuse, j'ai pas dit une boisson gazeuse....mdr!!! Bisouuuussssssssss


doly
doly Déc 15 '15

Et celle là vous la connaissez

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.

Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir.

Le petit vieux ne se fait pas prier :

"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.

J'ai cherché un jour, deux jours et rien.

Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.

On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé la chèvre."

La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit :

"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !

"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !

Il a cherché un jour, deux jours...

Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.

On a retrouvé l'âne !

Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne ! C'est la coutume !"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :

"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :

"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis …"


J'ai oublié de vous dire je me suis perdue moi aussi !!!!!!!

rose2802
rose2802 Déc 16 '15
 Coucou!!!

"Enculer" c'est une façon de dire passer à la casserole pour la chèvre et pour l'âne, mais pour lui le 'ti vieux, son pire souvenir serait d'avoir dû remercier tous les hommes du village EN PAYANT UN COUP A BOIRE, pour le moins,,, 

Un Corse se faire enculer???? je n'y crois pas....peut être par l'argent quand il se fait avoir, cela n'arrive qu'une fois, en KDO, tu reçois 36 Grammes de plomb, tiens en compte( calibre 12 Magnum...)...

On connaît l'avarice de certains cas qui vient en devenant plus âgé(e)...

Dis donc 100 verres d'eau de la source, pitain cela coûte cher à servir ...Hooooo!!!! tu es Corse toi? tu sais faire péter la poudre? ne fréquentes pas trop les "touristes" on te tiens à l'oeil sinon, tu auras le même coup que la chèvre et l'Âne ...

Pour joindre l'utile( travail, mais pas trop..) à l'agréable, ( c'est toujours les vacances...), c'est le mode de vie en Corse; j'ai pensé à Toi, ma Chriss :

-1 emploi d'électricien( ne ) à pourvoir en Corse, pas besoin d'échelle, tout est à portée de main pour Toi, 

Eux les Corses; ils passent aisément sous les fils électriques qui sont à 2 mètres du sol, au pire un âne pour monter sur son dos et être à hauteur ... 

Paiement en Eau de source à volonté, pour ton joli teint, si,si, 

Vin du pays et du jambon COOOORSE et corsé, 

Dotation : 300 litres de vin et une bonne pour le ménage( + de 75 ans veuve, sourde et muette la pauvre, un coup de pétard de poudre noire qui lui a fichu la "trouille définitive"...) 

Outillage fourni , une paire de pince universelle,( qui fait tout et rien parfois; si on la pose, ben elle attend qu'on s'en serve,,) des tournevis de tout genres, mâles et femelles!!

un "KROOO "marteau, des bottes en caoutchouc pour ne pas avoir de "châtaigne" cela fait bobo; sisi, 230V,,,brrr !!! et une paire de boules pour attendre une hypothétique panne, que tu peux conjurer en allant à la messe, ou en faisant une 'tite prière!!

Il paraît que le courant électrique est plus lent là bas ; au départ de 230 V (EDF) il arrive à peine à 110 V, ben si!! on est en Corse, tout va très lentement,,,

Bureau et logement à Vezzani, ( cela existe ,si,si, )

Ajouter sur l'enveloppe "Maquis et Environs de Vezzani"

Le courrier est à retirer sous la pierre plate qui est sur le muret de la fontaine

 Annonce de Pôle Emploi d'Ajaccio à pourvoir de suite,,,

belle journée, Kisssouuuusssssssssss

doly
doly Déc 18 '15

> > > Portugaise violée

> > > C'est une portugaise qui se fait violer par un black ....
> > > > > > > > > > > Elle crie :
> > > > > > > > > > > - Oh chécour !oh chécour !
> > > > > > > > > > >  Le black lui dit :

> > > - Tu ne trouveras pas plus long !!!
doly
doly Déc 18 '15
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra.

> > > Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression.
> > > Une heure après, le maître ouvre le congélateur.
> > > Il trouve son perroquet en sueur et essoufflé.
> > > Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond:
> > > - " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!! "

Micky
Micky Déc 21 '15
Un gamin vise un piaf sur une branche avec son sa fronde.....


Au meme moment ailleurs, un motard négocie un virage trés serré à grande vitesse....


Au meme moment, un type "besogne la mignonette" de sa copine avec ardeur.....


A quoi pensent ils tous les quatres ??


Pourvu que le cahoutchouc tienne !!!!

Chriss
Chriss Déc 21 '15
Ptdr à mon tour !
deux mineurs un Français et un Belge descendent dans l’ascenseur d'un puits d'une mine , le Français ouvre une thermos et se sert du café , le Belge le regarde et  dit : c'est quoi ça ? ...le Français lui répond pour plaisanter : c'est une capote !.....le Belge : c'est génial , ça garde le café au chaud !!!......à la fin de la journée , le Belge va dans une pharmacie, entre et demande une capote à la pharmacienne .....celle ci lui demande : quelle taille ? ...le Belge :ben je voudrais une capote pouvant contenir au moins deux litres ....la pharmacienne étonnée lui réplique :  mais comment ça? ....le Belge : ben oui autant  !! .....je reste quatre heures au fond du trou !!!

groukiss ,
Chriss .
Édité par Chriss Déc 21 '15
Micky
Micky Déc 22 '15
MDR Chrrrrriiiiisssssssssssssssssss !!!!!
Annafe
Annafe Déc 24 '15

Anna
doly
doly Jan 8 '16

C'est calme en ce moment auriez vous du mal à émerger des fêtes de fin d'année   LOL
En voici quelques unes .

Nous les hommes, nous sommes des incompris.
> >

 
> >

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant 
> >
que je zappais avec la télécommande.. 
> > > > Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ? 
> > > > J'ai répondu : De la poussière.. 

> > > >  
Et la dispute a commencé. 
> > > > 

> >

 
> > > Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain
> > > anniversaire de mariage. 
> > > >  
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 
> > > en l'espace de 3 secondes. 
> > > >   Je lui ai acheté une balance. 
> > > >  Et la dispute a commencé

> >

  La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me

demander de la réparer.
> > > >   Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, 

> > > les copains... 
> > > > Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et

> > > s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. 
> > > > J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :

> > > Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée ? 
> > > > Et la dispute a commencé ... 
> > > > 

> >

 

 
> > > Ma femme se regardait dans un miroir. 
> > > > Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. 
> > > > Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide.

> > > J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! » 
> > > > Je lui ai répondu : 
> > > >   « Ta vision est excellente ! » 

> > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > 

> > > J'ai amené ma femme au restaurant. 
> > > > Je commande un steak saignant. 
> > > > Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? 
> > > > « Non, elle est capable de commander elle-même !»

> > > >  
Et la dispute a commencé... 
> > > > 

> > Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. 
> > > > Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> > > > Je demande à ma femme « Tu le connais?» « Oui, dit-elle en

> >

soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand 
> >
nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis » 
> > > > Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »

> > > >  Et la dispute a commencé ... 
> > > > 

> >

 
> >

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans
> > > "un endroit cher".
> > > > Je l'ai amenée à la station-service.
> > > >  Et la dispute a commencé ... 
> > > > 

> >

 

 
> > > Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre
> > > une caisse de bière à 25 euros.. 
> > > > Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un 
> > > pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros. 
> > > > Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la
> > trouver belle que son pot de crème. 
> > > >  Et la dispute a commencé ...
> > > > 

> > > L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour 
> > > notre anniversaire de mariage. 
> > > > Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis
> > > pas allée".
> > > > Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine. 
> > > > Et la dispute a commencé ...
> > > > 
 
> >

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....
doly
doly Jan 8 '16

C'est du vécu

Un copain est rentré chez lui vers les 4heures du matin après une soirée bien arrosée
( 3ème mi-temps ) comme il nous l'a raconté c'était trop drôle
 Donc il est rentré ,sa femme l'attendait ,

Il lui a dit bonjour !
Elle lui a dit tout le reste !

Eh oui pour un rien, elles se fâchent.... Allez les comprendre....

Chriss
Chriss Jan 29 '16
Bonsoir à toutes et tous !
deux tites blagues en image pour les mecs !heu ?, je me sauve ..... !
groubisous ,
Chriss .
Édité par Chriss Jan 29 '16
Chriss
Chriss Fév 10 '16
Bonjour à toutes et tous !
aller une tite histoire afin de bien commencer la journée :
au cours d'un réunion , le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas suffisamment respecté comme il se doit .....le lendemain il apporta une petite pancarte ou il est écrit : Ici , c'est moi le chef !  et la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau ....quand il revient  après avoir déjeuner , il trouve un post it collé à coté de la pancarte avec écrit dessus : votre femme a téléphoné , elle veut récupérer sa pancarte !!

excellente journée à tous et toutes ,
groubisous ,
Chriss .
Annafe
Annafe Fév 10 '16
mdr
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